送花这事儿，真没那啥啥，无非就是把你心里那点事儿，顺着花络的脉络，往人心里一倒。 男生的花得选啥？这题你别急着往标准答案里凑。男生的心思跟花一样，有时候是醒着，有时候是傻乐。

要是忒纠结啥“玫瑰代表爱情”这种大道理，他准是被绕晕了，就连认定你是在搞啥仪式感，那是确实累。还不如想着送啥“最对”的，不如先问问他自己最近到底想不想你。 要是你们还在暧昧期，要么刚认识不久，他可能连“喜爱”两个字都懒得用，要么是一句“在吗”、“在吗”就完事。

这时候送啥花，反而好办让他形成不必要的误会。

比如送啥花，就让他问你。你问他要啥，他可能回复“我想买个摆件”，“我想养只猫”，“我想换个手机壳”。

这时候千万别硬塞，别拿那些拗口的话术去劝他。你就直接说：“好嘞，那我给你买瓶鲜的。”要么干脆就买点他喜爱吃的，比如那种甜口的巧克力、果酒，实实在在给他带那会儿，半瓶水、半瓶酒，新鲜劲儿一冲，他肯定快乐。 要是你们暧昧期的感觉有点深了，对方已经启动用眼神、用动作在撩你了，那就能够试着送点略微带点“暗示”意味的花了。

比如郁金香，那种高挑又挺拔的样子，看着挺精神，挺适合送给他。

不过，菊花也得小心，别看寓意富贵，但有些男生可能认定菊花有点“老气”要么“阴郁”，送之前最好观察下他平时的审美，要是认定他文艺，那百合、兰花都不错，显得高雅；要是他偏喜爱繁华点的，向日葵要么红玫瑰可能更合适，那种红火劲儿正好契合年轻人想恋爱、想升温的心情。 实际上啊，送花这事儿，核心就两个字：真诚。别老想着送啥“花中极品”，比如帝王花、满天星，那些忒花哨、忒贵的，非他给不了，你送他不仅显得你穷，还显得你不信任他的品味。你送他，就是送那个他认定可爱、认定他值得试的新东西。 你要是实在拿不准，那就选那种“通用款”。

比如芍药啊、大丽花啊，这些花花期长，颜色丰富，送出去不会忒突兀，也不会像送忒贵的兰花那样有门槛。并且，这些花长得慢，送出去在那儿安排几天，他看着心情会变，你看着心情也会变，这种过程本身就挺浪漫。 自然，花不是万能的，送花还得看时机。

这像是个细思极恐的逻辑题，略微想过头了，就是大写的“尴尬”。

比方说，他这时正忙着赶项目，要么正在直播，突然收到花，那他的第一反应可能不是触动，而是“烦不烦人”。

这时候你得赶紧找个理由，比如“我刚查了一下，这花你喜爱，快递肯定送到，别浪费”，要么好办点，就说“把花放在你家门口吧，醒了拿”。千万别在进食桌上硬塞，也别在他睡着的时候吵醒他。 要是他是个特别会搞事件的人，你送花前得想好对策。

比如送个花束，万一他拆了，你就说“拆了也刚好，刚好能看看他拆了没”。

要么送那种带点玩具属性的花，比如那种软绵绵的，他在拆的时候，说不定还能顺势夸你：“这花手感真好。” 还有啊，送花还得看你们的关系阶段。刚在一起，肯定要送花，但要送那种能让他记住，但也别让他认定你是非你不可，要那种能让他脸红心跳的。

比如送一束藏在小区花园里的深红郁金香，他回头的一瞬间，眼神对视，那氛围，简直比啥烛光晚餐都暧昧。 有时候，送花不如送点确实东西。

比如送他一本他喜爱的书，送他一张上次他的生日你亲手画的画，送他一个能帮他定闹钟的机械表。

这些别看不叫花，但花是爱你的证明，是你对他用心程度来的证明。

要是你连这个都不舍得，那送花还有啥意义？ 最终，送花这事儿，还得有个心理预备：它可能会让你认定“我又搞砸了”，要么“他居然没看花”。但这时候，别慌。你回想下，他上次收到啥花，要么他说过啥你爱他的话。

只要他对你有意思，花就一辈子是那个最稳妥、最不会出错的选择。 总而言之，送花不用忒懂行，也不用忒懂花。

只要你心里有他，花就是最实在的信物。把它当成一种表达，像递一瓶水一样自然，到了他手里，他就能感受到你的温度。别总想着送啥“最贵”的，有时候，一束开得正艳、带着露水的新玫瑰，比那些包装金贵的土特产更有力量。 对了，还有个小技巧。

要是你实在怕他不喜爱，那就先买一个他喜爱的东西，比如他之前提过想要的那个游戏皮肤，要么那个他念叨半年的鞋子。花是外层包装，里面的东西才是真凭实据。

这样，万一他真不喜爱花，你还能退一步说“我认定这个对你更好”，这就显得你挺通情达理，不冷血。 好了，话说到这，花该买了。别等到大蒜花、大丽花该开了才想起买，那时候就晚了。趁目前，趁他还在问你“吃了吗”，赶紧下单，让他知道，你心里全是他。