这花选哪顿，实际上比选饭还难。送花不是去花店挑个最贵的，也不是看花名册里写哪位，得看你心里那个“葡萄园”在哪。

有时候送花就像砸核桃，砸碎了是碎渣，砸得好是爆花。 先说ึ้ง白。

这不要说，就是不合时宜。上次有个同事生日，我送了他一束香槟玫瑰，结局他问我：“你买玫瑰是打算为了今晚的晚餐吗？”那一刻我认定这花像极了那种想表达“我对你挺有好感”的尴尬话，略微有点忒浓烈了。送白玫瑰，要不就对方平时就喜爱冷冰冰的，要么你想搞那种“大男子主义”的轰轰烈烈，否则真没啥用。

要不就你是想开个玩笑说“祝你早生贵子，早生贵子”，那还得看哪位听；要是真打算送礼，白玫瑰就像个没大没小的人，好办挨打。 再说说绿萝，这可是个“老好人”选手。别人送你送花，恨不得把你捧上天；你送绿萝，对方只能给你递根黄瓜。

你想想，人家给你递根黄瓜，那是客气；你给 TA 送花，那是绑架。并且绿萝长得慢，送那会儿估摸得等半个月才开花，人家可能忙得连抬头看你的工夫都没有。

这花适合送那种平时就跟你形影不离、就连有点依赖你的领导，要么那个刚结婚没多久、正愁不知道如何表达爱意的对象。 那啥样的花才配得上呢？得看 TA 是个啥性格。你要是送康乃馨，那就得看 TA 是不是老头老忒忒，要么是不是那种特别节俭的人。

要是送那种爱哭鬼，康乃馨就像是在给他磕头，他肯定触动得流眼泪，你却认定自己像个骗子。你得送那种能让他“啊哈！

这花真香！”要么“这花真美！”的。 牡丹就不错。印度人特别喜爱，认定牡丹就是国花，富贵得让人羞愧。送牡丹给一般/平平哥们儿，对方可能认定你把自己抬得忒高了，认定自己配不上；送给忒贵的老板，又怕对方认定你是想把他供起来。牡丹花型大，有大有小，送大点显得你实在，送小点显得你懂事。 还有一种叫“富贵竹”，实际上跟绿萝有点像，但贵点。它花是绿的，叶子是绿的，但花是粉红色的，这中间有层绿色的保护膜，看着挺特别。送它给女孩，就像在给 TA 穿了一件绿衣，既不俗气又显富贵。送它给男孩，那就是送他“稳如泰山”。

只要他不闯祸，这花绝对保不住命。 还有人对绿萝过敏，要么对绿萝有洁癖。

这时候送啥？送向日葵。春天的向日葵，高高地立着，像个忠诚的卫士，看着眼都发福。送向日葵给 TA，就像在说：“不管世界如何乱，我都把你护在中间。”这花看着挺土，实际上挺管用。 还得选那种好办开花的，别选那些务必精心伺候的。

比如你不想每天浇水施肥，又不想怕花黄了。

那就送风信子。

这花啥时候花都挺难，像是个倔驴，非要等立冬才能开花。你要是送它，人家可能会问：“你这是在给我发啥信号？”但只要你按时接，人家就会恭喜你，说：“好，我等到那时候再给你。”风信子还能用点蒜，略微臭一点，让人家不好意思给你指指点点，反而显得你这个人挺实在。 实际上送花最忌讳的就是“仪式感”。别一早就把花预备好了，然后那种“终于送你花”的期待感全撒出去了，对方收到时那情绪波动才最真。最好是趁对方心情好、正巧路过花店，要么刚好在刷手机时，顺手塞给他一束花。别摆在那儿，别让 TA 认定你在表演。 自然，花也不是万能药。

有时候送个香水，要么送个定制的笔记本，反而效果更好。毕竟花有花语，香水有香水语，笔记本有纪念意义。 最终总结一下，送礼这事儿，得看你对象是个啥样的人。

要是送花，就送花，但别送错了，好办尴尬；要是送别的，就买得体，别搞砸。别总想着送啥多贵多贵，有时候送点实用的，要么送点没人的地方，比啥都强。

毕竟，人心里要有数，花里也要有数，别总让花去拍板你的情商。